Opisik:

Przepraszam, że złamałeś mi serce

Opisik:

Ty bądź Zawsze ze mną ty bądź mą królewno <3 K..C

Opisik:

Chciałabym się uśmiechać sama do siebie, ale wciąż nie potrafię. ;((

Opisik:

Bo dzięki Tobie zawsze uśmiech mam na twarzy :)

Opisik:

HWDP - Henio wrócił do policji . ^ ^

Opisik:

bo czasami porostu chce odejść tam gdzie bólu brak..

Opisik:

` i postanowiłam powiedzieć Ci wszystko, ale ten wzrok po raz kolejny sprawił, że przeszłość stała się nieważna. liczyło się tu i teraz.

Opisik:

Miłość? Sorry, wolę żelki

Opisik:

Pstryczkiem zgaszam Słońce

Opisik:

Miłość Zabijaa...
Miłość Rani...
Miłość Przychodzi...
Życie Chrzanii :(

Opisik:

Ty Wiesz, że Cię kocham! Ale czy to ma sens, jak Ty nie kochasz mnie? Boję się zrobić pierwszy krok!

Opisik:

Najważniejsze by ludziom pokazywać smajla, bo on wszystkich pobudza do szczęścia

Opisik:

Jeśli mówisz za moimi plecami, to jesteś w dobrej pozycji by pocałować mnie w dupę...

Opisik:

Łzy spływają po policzku,
A mówileś - Mój króliczku.
A teraz rozwaliłabym ci łeb gaśnicą.

Treść Kawału:

Czy są jakieś kawały o policjantach?
Nie, to wszytko prawda!

Treść Kawału:

Przychodzi zadowolony Jasiu ze szkoły i mówi do taty:
- Tato miałem dzisiaj kartkówkę i nie popełniłem żadnego błędu ortograficznego ani gramatycznego!
- To bardzo ładnie Jasiu a jaki był temat?
- Ułamki dziesiętne.

Treść Kawału:

Dlaczego na komputerze widać ślady korektora????
Odp. Bo siedziała przy nim... KTO????... blondynka(bo któż by inny:()

Treść Kawału:

Dwie blondynki wybrały się na wycieczkę rowerową.
Nagle jedna z nich zatrzymuje się i wypuszcza powietrze z kół.
- Co robisz? - pyta zdziwiona koleżanka.
- A nic, miałam za wysoko siodełko.
Wtedy ta druga też zsiada z roweru i odwraca kierownicę oraz siodełko.
- A ty, co robisz?
- Wracam do domu. Nigdzie nie jadę z takim głupolem jak ty...

Treść Kawału:

Spotkały się dwa penisy:
- Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek!
- No to leżymy!

Treść Kawału:

Co to jest wieczność?
Cztery blondynki na równorzędnym skrzyżowaniu.

Treść Kawału:

Jedzie Arab na wielbłądzie przez pustynię i widzi w oddali jadącego motocyklistę ubranego w skórzane spodnie i kurtkę.
Zatrzymuje go i się pyta:
- Co robisz że wcale nie jest ci gorąco mimo takiej wysokiej temperatury?
- Szybka jazda, powiew wiatru tak działa, że robi się zimno.
Arab pomyślał i po chwili wsiada na wielbłąda i raz, drugi, trzeci go batem.
Po jakimś czasie drogi wielbłąd pada.
Arab podchodzi spoglądając na niego i mówi:
- Pierdolony zamarzł.

Treść Kawału:

Egzamin z fizyki.
Wykładowca mocno wku....ony.
Wchodzi pierwszy student i dostaje pytanie:
- Jedzie pan autobusem i jest bardzo gorąco co pan robi?
- Otwieram okno
- I bardzo dobrze, to proszę mi teraz obliczyć zmiany ciśnienia we wnętrzu pojazdu.
- Eeeeee..... nie wiem
Dostał 2.
Po godzinie zadawania tego samego pytania wynik wykładowca kontra studenci 8:0.
Wchodzi młoda studentka i słyszy pytanie:
- Jedzie pani autobusem i jest bardzo gorąco co pani robi?
- Ściągam bluzkę.
- Ale jest bardzo bardzo gorąco!
- To ściągam spodnie.
- Ale pani mnie nie zrozumiała. Jest taki upał, że żar się z człowieka leje
- To ściągam stanik i majtki i choćby mieli mnie wyruchać wszyscy faceci w autobusie to okna za ch..a nie otworzę.

Treść Kawału:

- Tato, kup mi rowerek!
- Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka?
- Jasne, tato!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi motorowerek!
- Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy skuterek, nie wolałbyś skuterka?
- Super, tato, jasne, że wolę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi skuterek
- Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka dostaniesz motor! Motor! Nie chcesz motoru?
- Tak! Tak! Chcę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, co z moim motorem?
- Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ?
- Jasne, tato...
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi auto...
- Auto? Po ch*j ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz.

Treść Kawału:

Chłopak mówi do dziewczyny:
- Kasiu jak dam ci snickersa, to dasz pocałować się w policzek???
- No dobrze. I ja pocałował
- Kasiu, a jak dam ci dwa snickersy to mogę cię pocałować w usta???
- No dobrze i ją pocałował.
- Kasiu, a jak dam ci 3 snickersy to mogę cię pocałować w usta, ale z języczkiem???
- K***a to ja dostanę cukrzycy zanim Ty mnie przelecisz!!

Treść Kawału:

Był sobie facet, który właśnie przeszedł ciężki rozwód z żoną. Pewnego dnia znalazł lampę z dżinem.
Dżin wyszedł i powiedział:
- Witaj, panie. Spełnię twoje trzy życzenia, ale czegokolwiek sobie zażyczysz, twoja żona dostanie podwójnie.
Nie bardzo się to mu spodobało, ale skorzystał z okazji.
Podał pierwsze życzenie:
- Dżinie, chcę mieć dom na Hawajach.
Fruu. Dostał dom, a jego żona dwa.
Nie uszczęśliwiło go to, ale podał drugie życzenie:
- Dżinie, chcę dwa biliony dolarów.
Fruu. Dostał 2 biliony, a jego żona 4.
Jak dotąd facet nie był zbyt szczęśliwy.
Dżin mówi:
- Zostało ci jeszcze jedno życzenie. I przypominam ci, cokolwiek sobie zażyczysz, twoja żona dostanie podwójnie.
- Taa, wiem, wiem.
Facet myśli naprawdę mocno i wreszcie wykrzykuje:
- Mam! Dżinie, pobij mnie i zostaw w pół żywego!

Treść Kawału:

Są 90-te urodziny dziadka. Jasiu przychodzi do niego i mówi:
- Dziadziuś, mam dwie wiadomości - dobrą i złą, którą wolisz najpierw?
- Dobrą.
- Na twoich urodzinach będą striptizerki!
- Oooo, bardzo fajnie. A ta zła?
- Będą w twoim wieku!

Treść Kawału:

Po mszy Jasio mówi do księdza:
- Pańskie kazanie było zajebiste.
- Synu nie możesz tak mówić.
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste.
- Synu opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pierdolisz.

Treść Kawału:

Student poszedł zdawać egzamin ale niewiele umiał.
W końcu zniecierpliwiony profesor zadał pytanie:
- Ile żarówek jest w tym pokoju?
- 10.
- Niestety, 11 - powiedział profesor wyciągając żarówke z kieszeni i wpisał do indeksu bańkę.
Student poszedł zdawać drugi raz.
Gdy padło pytanie o żarówki, po chwili zastanowienia odpowiedział:
- 11.
Na co profesor:
- Ja nie mam w kieszeni żarówki.
- Ale ja mam, panie profesorze...

Komentarz:
hujnia na maxka .... hehe
User:bognorregis

Komentarz:
i ktoś zarobił 10 zł za kratkę :D DEBIL !!!
User:aa

Komentarz:
:D fajne
User:mivhal1

Komentarz:
super!! przeszłam całą ;)
User:delia

Komentarz:
ale zajebista
User:patrys8254

Komentarz:
ruchac ja
User:patrys8254

Komentarz:
nie sarombiste tylko zarombiste i nauczcie sie pisac kur*** mac
User:bognorregis

Komentarz:
spoko gra jak grac nie umiecie to tak bywa ;)
User:bognorregis